Snillen Spekulerar

I-B

Jag var på puben igår när jag plötsligt insåg jag desperat behövde fisa

Musiken var riktigt, riktigt hög, så jag timade mina pruttar med soundet.

Efter ett par låtar, började jag känna mig bättre.

Jag avslutade min pint och märkte att alla stirrade på mig.

Då jag mindes plötsligt att jag lyssnade på min iPod.

Laughing

I-B

En ensam Pajalabo ringer tidningen för att sätta in en kontaktannons.
Han säger att det ska stå: "Söker dam på 35-40 år för gemensamma
turer i skog och mark, hemmamys m.m."

Damen på tidningen frågar: "Vill du ha in den på lördag?"
Pajalabon svarar: "Jag hoppas ju på det, men det behöver du inte skriva."

sb-41

Q: How many members of the U.S.S. Enterprise does it take to change a
light bulb?
A: Seven. Scotty has to report to Captain Kirk that the light bulb in
the Engineering Section is getting dim, at which point Kirk will send
Bones to pronounce the bulb dead (although he'll immediately claim
that he's a doctor, not an electrician). Scotty, after checking
around, realizes that they have no more new light bulbs, and complains
that he "canna" see in the dark. Kirk will make an emergency stop at
the next uncharted planet, Alpha Regula IV, to procure a light bulb
from the natives, who, are friendly, but seem to be hiding something.
Kirk, Spock, Bones, Yeoman Rand and two red shirt security officers
beam down to the planet, where the two security officers are promply
killed by the natives, and the rest of the landing party is captured.
As something begins to develop between the Captain and Yeoman Rand,
Scotty, back in orbit, is attacked by a Klingon destroyer and must
warp out of orbit. Although badly outgunned, he cripples the Klingon
and races back to the planet in order to rescue Kirk et. al. who have
just saved the natives' from an awful fate and, as a reward, been
given all light bulbs they can carry. The new bulb is then inserted
and the Enterprise continues on its five year mission.

I-B

Folk som arbetar frågar ofta pensionärer, vad de får tiden till att gå med?

OK, härom da´n åkte jag och min fru in till stan och handlade i en affär.
Vi var där bara i fem minuter, och när vi kom ut höll en polis på att skriva en parkeringsbot.
Vi gick fram till honom och sa: ”Hej! Tänk om du skulle visa lite hänsyn och ge oss pensionärer en chans”.

Han ignorerade oss och fortsatte med att skriva boten. Jag kallade honom Nazistsvin.
Han stirrade på mig och började skriva en ny bot för slitna däck. Min fru kallade honom för kukhuvud.
Han skrev färdigt bot nummer två och satte den under fönstertorkaren tillsammans med den första.
Så började han skriva en tredje bot.
Det fortsatte cirka 20 minuter, ju mer vi förnärmade honom desto fler böter skrev han.

Personligen brydde vi oss inte alls om det. Det var inte vår bil.
Vi kom nämligen in till stan med buss.

Vi försöker att ha det lite roligt varje dag nu, när vi har gått på pension. Det är viktigt i vår ålder.

I-B

Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa gemensamma golf resa.

2 dagar före kompisarna skulle resa så säger Daniels fru ifrån och talar om att han inte får följa med.
Daniels vänner blir ganska irriterade, men vad kan de göra.

2 dagar senare så anländer kompisarna till golfbanan och ser att Danne redan checkat in, varit på driving rangen och höll nu på att träna puttning

Vad i helvete säger kompisarna, hur länge har du varit här och hur gjorde du för att övertala din fru att du skulle få åka.

Jag har varit här sedan igår! Jag satt i min fåtölj framför Tv:n då min fru smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa gissa vem?

Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt genomskinligt nattlinne.

Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet. I sovrummet hade hon tänt minst 2 dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor!

Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sedan sa hon
” Gör vad du vill ” ………..

Och här är jag !!!!!

wrep

peter

Gamla tant Agda tog hissen i ett köpcenter då en snygg fotomodell klev på. Hon doftade mycket gott. Hon tittade ner på tant Agda och sa:
- Ralph Lauren, 800 kr droppen.
På nästa våning steg om möjligt en ännu vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert:
- Chanel, 1500 kr droppen.
På det tredje stoppet kom en till övervacker modell in, hon doftade perfekt och mycket gott.
- 63 65, sa hon stolt på engelska. 3000 kr droppen.
Vid nästa våning skulle tant Agda gå av. Precis innan hon lämnade hissen släppte hon en riktig brakare, vände sig till modellerna och sa:
- Broccoli, 17 kr Lidl!!!

Toomuch

En kille går till affären för att handla och noterar att en mycket attraktiv kvinna vinkar på honom.

Hon säger 'Hej på dig!'

Han blir lite ställd därför att han kan inte placera var han sett henne förut.
Så han säger: 'Känner du mig?'

Hon svarar : 'Jag tror att du är far till en av mina ungar'

Nu vandrar hans minne tillbaks i tiden till den enda gången han varit otrogen mot sin fru.

Han säger: 'Herregud är du den där strippan från min svensexa som jag satte på på biljardbordet medan
alla mina kompisar såg på och din väninna smiskade mig på baken med en våt purjolök ?

Hon tittar på honom storögd och säger:
' Nej, jag är din sons lärarinna ....'

Toomuch

Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga
ner träd med sin yxa när en orm plötsligt ringlade sig ned
från trädet. Den hugger jag ihjäl tänkte han och
riktade ett hugg mot ormen.
> -vänta, snälla, skona mitt liv sa ormen. Du får
önska Dig vad som helst bara Du inte dödar mig.
> -okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka whisky.
> din önskan är uppfylld sa ormen.
>Karlsson trodde inte på ormen, men plockade fram
termosmuggen och pinkade den full. Smakade försiktigt
och kunde konstatera att det verkligen var whisky och en
mycket god sådan. När han kom hem till frugan tog han
fram två glas i köket och pinkade dom fulla.
> Vad gör Du? Sa frun, vad håller Du på med?
> -smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och
sade
> det luktar whisky och det smakar whisky och vad god
den är.
>Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och
så fortsatte det på onsdag och torsdag. På fredagskvällen
kom han hem, tog fram ett glas och pinkade det fullt.
> jamen jag då sa frun, får inte jag något?
> - Idag är det fredag lilla gumman så då får Du
dricka direkt ur flaskan!!!

Toomuch

En man och en kvinna sitter på en restaurang och diskuterar sitt kommande bröllop.
De har inte haft sex än och kvinnan vill inte att några obehagliga hemligheter ska komma att avslöjas under smekmånaden.
"Jag är platt som en planka upptill", säger hon.
"Hmm... Jag är utrustad som en nyfödd bebis.", svarar mannen.
Under smekmånaden är det dags att ha sex och de båda klär nervöst av sig på hotellrummet.
Kvinnan tar av sig bh:n och säger:
"Ser du, jag är platt som en planka."
När mannen tar av sig kalsongerna svimmar kvinnan - ett par minuter senare när hon sansat sig, säger hon:
"Din jävel! Du ljög, du sa att du var utrustad som en nyfödd bebis."
"Just det", svarar mannen. "47 centimeter lång, 3.865 gram.

Toomuch

HEHE fråga inte vart jag hittade dom..*S*

wrep

ja tror du hittat på dem själv he he

Toomuch

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.
Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
- 100kronor, annars klipper jag av den!
- Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
- Nej, det är ju inte alla som betalar

wrep

wrep

En bondmora var på sitt första besök i kungliga huvudstaden.
Innan hon skulle gå ut på kvällen måste hon ju göra sig vacker och gick därför till en parfymeriaffär.
- God dag, vad får det lov att vara?
- Ja skull köp schampo.
- Ska det vara för fett hår?
- Nej det ska va för hövv-hår.