Snillen Spekulerar

[I-B]

Mitt i natten kommer grevinnan in till sin betjänt och säger:
- James, ta av min kjol!
- Ja frun.
- James, ta av min blus!
- Ja frun.
- James, ta av min underkjol!
- Ja frun.
- James, ta av mina skor!
- Ja frun.
- James, ta av mina strumpor!
- Ja frun.
- James, ta av min korsett!
- Ja frun.
- James, ta av min be-hå!
- Ja frun.
- James, ta av mina trosor!
- Ja frun.
- James, ser jag dig en gång till i mina kläder, då får du sparken!!!

[I-B]

Passagerarna hade redan gått ombord på flygplanet, men starten blev något försenad , då piloterna ännu inte hade kommit.
Slutligen uppenbarar sig kaptenen och andrepiloten i planets bakre ingång och går uppför mittgången på väg till cockpit.

Båda verkar vara blinda. Kaptenen använder en vit käpp som han svänger fram och tillbaka mot sätena till höger och vänster alltmedan han snubblar fram mellan stolsraderna. Och andrepiloten har en ledarhund. Båda bär stora mörka glasögon.

Några av passagerarna småskrattar i tron att det är frågan om en practical joke. Efter några minuter startar motorerna och maskinen börjar rulla fram längs startbanan. Passagerarna börjat titta undrande på varandra, viskar sinsemellan, och tittar på cabinpersonalen i hopp om bekräftelse på att det var en skämt.

Planet accelererar ned längs startbanan och några börjar gripas av panik. Några knäpper händerna som till bön och när planet närmar sig slutet av startbanan blir rösterna allt mera hysteriska.

Slutligen när planet är mindre än 10 meter från banans slut ändras tonläget då alla skriker av skräck. I sista ögonblicket lyfter flygmaskinen och är uppe i luften.

Inne i cockpit drar andrepiloten en suck av lättnad och säger:
- En dag kommer passagerarna inte att skrika och då kommer vi att krascha!

[I-B]

En man står inför Sankt Peter vid Pärleporten.
Sankt Peter förklarar att det är inte helt enkelt att få komma in i himmeln. Vissa villkor måste var uppfyllda innan man får passera in genom Pärleporten.

- Har du levt ett religiöst liv och gått i kyrkan?
- Nja, kanske inte, svarar mannen.
- Det var inte bra.
- Har du kanske varit generös, givit pengar till fattiga eller välgörenhet?
- Nja, kanske inte, svarar mannen.
- Det var inte bra.
- Har du gjort goda gärningar, som att vara hjälpsam mot grannar?
- Nja, kanske inte, svarar mannen.
- Några andra goda gärningar?
- Nja, kanske inte, svarar mannen.
- Det var inte bra.

Sankt Peter blir fundersam och säger smått förargad:
- Alla gör något bra någon gång. Hjälp till, jag försöker hjälpa dig. Tänk efter! Något gott måste du ha gjort.
Efter någon sekunds funderande säger mannen:
- Det var förstås den där gamla damen. Jag kom ut från affären och såg henne omringad av ett dussin ligister. De hade tagit hennes handväska, knuffat omkull, sparkade och hånade henne.
- Jag blev så fruktansvärt arg att jag ställde ned mina kassar, gick in i hoppen och tog tillbaka hennes väska. Sedan hjälpte jag henne upp på fötter och gick fram till störste av dom och talade om vilken feg usling han var. Och sedan spottade jag honom rakt i ansiktet.
- Wow, säger Sankt Peter, Det var imponerande. När hände det här?
- För omkring 10 minuter sedan.

[I-B]

Inte alltid lätt att vara en uppfostrande MOR

En mor stod i köket och hörde hur hennes son lekte med sin modelljärnväg. Hon hörde honom säga:

- så har vi kommit till Malmö central. Alla ni lata rövhål som ska av, se
till att de går jävligt snabbt så vi kan komma vidare!

Mamman blev chockerad över vad hon hörde, och skyndade sig till sonen.
- Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum
och stanna där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått så kan du komma ner o leka med din järnväg igen.

Efter två timmar kom pojken ner och satte sig för att åter igen leka med
tåget. Från köket hörde mamman honom säga:

- Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.
Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill
samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt.
Mamman log stolt, och sonen fortsatte:
- Och om någon av er idioter är sura över att vi är två timmar sena, kan ni gå ut och prata med den feta kärringen i köket!

[I-B]

En präst och en nunna red på en kamel genom öknen. Efter några dagar dog kamelen plötsligt. Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande.

Prästen frågar nunnan: 'Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här
läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se
dina?' Nunnan går med på det och visar honom brösten.

'Får jag röra vid dem?' Undrar prästen, och det går nunnan också med på.
Efter en stund frågade nunnan: 'Fader, jag har aldrig sett en mans penis
förut, kan jag få se din?' Prästen går med på det och drar ner sina byxor.

'Får jag röra vid den?', undrar nunnan. Efter att ha undersökt hans penis
en kort stund får prästen en enorm erektion. Prästen säger lite försiktigt:
'Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv....'

'Verkligen?' säger nunnan.

'Ja.....'

'Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi kommer
härifrån någon gång!'

[I-B]

Georg Phillips från Meredian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret. Georg öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal grejor.


Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset.

Han sa nej. Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.


Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.


Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage.

Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss, varefter han lade på telefonen.


Inom några minuter kom sex polisbilar, ett SWAT-team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.


En av polismännen sade till George, 'jag tyckte du sade att du hade skjutit dom'.


Georg svarade 'jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar'

[wrep]

En liten diskret gubbe kom insmygande efter gudtjänsteni kyrkan och ville bikta sej.

-Det är nämligen så att min fru böjde sej över frysboxen och när kjolen gled upp så brast det för mej.
Jag drog upp kjolen ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.

-Det är ingen synd att ha det roligt med frun. helt naturligt sa prästen.

Gubben tackade lättad och gick därifrån.

Efter en stund kom en försynt gumma in och ville även hon ha syndernas förlåtelse.
-Jo igår när jag böjde över frysen kom gubben och satte på mej skam till sägandes.

-Ja men det är inget att skämmas över ni är ju gifta och allt och din gubbe var här alldeles nyss och biktade sej han med.

-Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan då frågade gumman?

-Javisst sa prästen.

-Det var skönt att höra för på Willys är vi inte välkomna nåt mer sa gumman...

[I-B]

[wrep]

Difficult for the Lord
--------------------------------
A man was riding his Harley along a Californian beach when suddenly the sky clouded above his head and, in a booming voice, the Lord said:
"Because you have tried to be faithful to me in all ways, I will grant you one wish.

The biker pulled over and said, "Build a bridge to Hawaii so I can ride over anytime I want."

The Lord said, "Your request is materialistic. Think of the enormous challenges for that kind of undertaking; the supports required reaching the bottom of the Pacific and the concrete and steel it would take! It will nearly exhaust several natural resources. I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things. Take a little more time and think of something that could possibly help mankind."

The biker thought about it for a long time. Finally, he said, "Lord, I wish that I and all men could understand women. I want to know how they feel inside, what they are thinking when they give us the silent treatment, why they cry, what they mean when they say nothing's wrong. How I can make a woman truly happy?"

The Lord replied, "You want two lanes or four lanes on that bridge?

[more10]

EURO English
=========

The European Commission has just announced an agreement whereby English
will be the official language of the European Union rather than German,
which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English
spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in
plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make
the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k".
This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less
letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where! more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always
ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is
disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as
replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas.

[sb-41]

Det var en Stockholmare som var så djävla trött på all stress så han köpte
sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma, det var tre
mil till närmsta granne. Där bodde han och levde på jakt och fiske och
trivdes. Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se
en lappgubbe komma gåendes.

- "Hej" sa lappgubben,"tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"
- "Jatack", sa grabben!!
- "....men" sa gubben, "det kan bli djävla massa prit"
- "ok" sa grabben, "det är lugnt"
- "....men" sa lappen "det kan bli djävla massa laksmål ochså"
- "inga problem", sa grabben som hade varit med förr
- "...det kan bli mycket nulla också" sa lappen
- "kanon" sa grabben det var ju ett tag sen.

Så gick lappen!
Då kom grabben på att det kanske skulle vara nån speciell klädsel så han
skrek och frågade om saken.

- "Vad skall jag ha på mig?"
- "...Pelar ingen roll skrek lappen, tet plir para tu och jak".

[I-B]

En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket
svår sådan. Båda deras bilar blev helt förstörda, men otroligt nog så
klarar de sig utan skador. När de har kravlat sig ur bilarna så säger kvinnan;
" Jag är en kvinna. WOW! Så, du är en man, det var intressant. Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar - och vi är oskadda. Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva
tillsammans lyckliga i alla våra dagar."

Smickrad svarar mannen:
" O ja, jag håller med dig. Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud! "

Kvinnan fortsatte,
" och titta på det här, här är ett annat mirakel. Min bil blev helt förstörd men denna flaska vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur. "

Sedan räckte hon över flaskan till mannen.
Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften
och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan.
Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen.
Mannen frågar,

" Ska du inte dricka något? "
Kvinnan svarar,
"Nej tack. Jag tror jag skall vänta på polisen... "

Sensmoralen i denna historien
Women are clever bitches. Don ' t mess with them.

[I-B]

Alla HUS (Helsingfors Universitetssjukhus) koncernens psykiatriska enheter ·uppmanas tillämpa Badkars-testet vid inskrivning av patient


Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.

- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och ett hink.
Han / hon ombeds att tömma badkaret.

- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att det är större än teskeden och koppen!

- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut proppen -
önskar du en sängplats närmast fönstret?

[wrep]

[more10]

En intressant undersökning

För några veckor sedan föreslog kanadensiska forskare att män borde se över sin ölkonsumtion, med tanke på resultatet av en nyligen utförd undersökning som visar att öl innehåller kvinnliga könshormoner.

Slutsatsen som forskarna har dragit av detta är nämligen att män som dricker mycket öl “förvandlas” till kvinnor. För att se om detta stämmer utförde forskarna följande test:

100 män fick dricka vardera 6 st 50 cl öl. Det visade sig att 100 % av männen:

- Gick upp i vikt
- Pratade överdrivet mycket och utan vettigt innehåll
- Blev överdrivet emotionella
- Kunde inte köra bil
- Klarade inte av att tänka rationellt
- Skulle argumentera över minsta lilla sak
- Vägrade be om ursäkt när dom hade fel

Man planerar inga fler undersökningar.