Snillen Spekulerar

[orre]

Fem tjejer var ute på semester. De kom till ett femstjärnigt hotell där
det stod: Endast för tjejer.
Då de inte hade pojkvänner med sig
beslutade dom sig för att boka in sig.

Dörrmannen, en attraktiv kille, förklarade att det fanns fem våningar.
Efter varje våning fanns en förklaring hur det fungerade, det var bara
att trava på.

De gick upp en trappa och fann en skylt:
Alla män här är förfärliga älskare men de är snälla och känsliga.
Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka.

De kom upp en våning där det stod:
Alla män här är underbara älskare men de behandlar kvinnor illa.
De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en våning.

Där det stod:
Alla män här är fantastiska älskare och lyhörda för kvinnors behov.
Detta lät ju bra men det återstod ju två våningar och eftersom de var
nyfikna så fortsatte de upp.

Och fann följande skylt:
Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga och uppmärksamma mot
kvinnor, perfekta älskare, singlar och mycket rika.
Detta var för bra för att vara sant. Dock, girighet och nyfikenhet tog
överhand och de tog de sista stegen upp till femte våningen.

Där det stod:
Det finns inga män här. Denna våning byggdes endast för att bevisa att det
finns inget sätt att göra en kvinna nöjd.

[orre]

Kännde att den passar in, så fyller på med en till:


Fyra ingenjörer var på väg till det stora företaget när deras bil fick motorstopp. De försökte komma på vad som var fel:
- Det måste vara växellådan som gått sönder, sa maskiningenjören.
- Nej....felet finns i bensinens sammansättning, sa kemiingenjören.
- Batteriet är dött, sa elingenjören.
- Jag vet sa dataingenjören. Vi kliver ur bilen och sedan kliver vi in igen

[orre]

Fyller på med en liten fräckis denna dag, kanske ska byta topic


- Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

[orre]

Dags för en blondin:

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
"Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag,
och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag.
Skall du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!"
"Vad duktig du är", svarade mamman. "Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern.

Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D,
men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!"
"Du är så duktig", sade modern leende. "Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.

Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst,
men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 36C.
"Du är så duktig min lilla vän", sade mamman. "Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Nej", sade mamman, "det är för att du är 24".

[Toomuch]

Måste ju ge en jag med..

Psykologi En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken. Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma: "Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?" Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon: "NEJ, jag vill INTE knulla med dig!" Alla i baren stirrar nu på dom och killen smyger sig, totalt röd i ansiktet, längs väggen tillbaka till sin plats. Efter et par minuter går kvinnan över till han och ursäktar sig. Hon smilar och säger: "Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer." Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan: "2.000 kr.! Du måste vara sinnessjuk!

[orre]

Dags för kvällens skämt (läs ej vidare om känslig)



När den gamle homosexuelle mannen dött och blivit kremerad, ville hans partner ha askan med sig hem.
När prästen undrade varför, svarade partnern: "Jag ska koka gröt. Vill känna honom glida ur ändtarmen en sista gång."

[sb-41]

Gränsfalll...

[orre]

Denna kanske är mera i moderatorns stil:

>> Manligt mod.
>>
>> MODIGT:
>>
>> du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen
>> men hon sover inte. du ställer fram en stol och placerar den precis
>> framför henne och sätter dig i den. när hon frågar vad f-n du sysslar
>> med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när
>> cirkusen börjar.
>>
>> MODIGARE:
>>
>> du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och
>> väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: " städar du eller
>> förbereder du dig på en flygtur?"
>>
>> MODIGAST:
>>
>> du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på
>> kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. du går
>> fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det
>> din tur!".

[sb-41]

Nää, det där skulle jag aldrig våga - men jag är mest förvånad över att Stefan till sist vaknade till och hittade Internet.

[orre]

Tar en till när man ändå är här:



Det var en långhårig otroligt snygg blondin som var på golfkurs.
Instruktören säger åt henne gång på gång:
- Håll inte i klubban så hårt.
Han lägger dit hennes fingrar rätt och hon svingar, kniper åt ordentligt om klubban och missar bollen.
Instruktören suckar igen:
- Håll inte klubban så där hårt utan mycket lösare.
Hon svingar, kniper åt ordentligt om klubban och missar bollen. Instruktören suckar djupt. Han lägger dit hennes fingrar rätt och hon svingar och klubban åker iväg.
- Nej, men för tusan! utropar instruktören. Håll i klubban precis som du håller i en kuk!
Hon får in en perfekt träff som skulle göra ett proffs avundsjuk.
Instruktören står och spanar efter bollen:
- 100, 150, 200 meter...
Ett sådant slag! Och med klubban i munnen...

[sb-41]

Jack was sitting in an airplane when another guy took the seat beside him.
Jack noticed that the guy was moaning and shaking.
"What's wrong?" asked Jack.
"I've been transferred to New Orleans, Louisiana," the guy answered. "There's crazy people in New Orleans. They have shootings, rapes, robberies, gangs, race riots, drugs . . . . the highest crime rate."
"Hold on," Jack interrupted. "I've lived there all my life. It's not as bad as the media says. Find a nice home, go to work, mind your own business, enroll your kids in a good school and it's as safe as anywhere in the world."
The other passenger relaxed and stopped shaking for a moment and said, "Oh, thank you. I've been worried to death, but if you live there and say it's OK, I'll take your word for it. What do you do for a living?"
"Me?" said Jack. "I'm the tail gunner on a Bud Lite truck."

[orre]

Fniss Fniss

[sb-41]

Precis som hemma hos mig...

[orre]

Den här va bra :


Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.
Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars.
Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel.

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet,
när hon säger, jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".
Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra....

Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna,
för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".
Hon besvarade min frågande min med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.
Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne att vi tar alla.
Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.
Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad.
Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.
Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar".
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?".
Jag sade sedan "älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig
kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag,
"varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?".

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

[sb-41]